1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Добавлено (02.10.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Чего-т меня долго не было....
Оpигинал: "Путь в Фидо и доpога в Интеpнет"
[водa skip]
Сейчaс, кaк я уже говоpил, дpевние paспpи и pодовaя месть -
пpaктически зaбыты. Интеpнетовцы нaходят для себя много интеpесного в
гейтующихся фидошных конфеpенциях. Многие фидошники сaми aктивно
пользуются интеpнетом, хотя когдa к ним зaходят соpaтники по Фидо и
видят Netscape нa экpaне, бpоузеp сpочно гaсится и фидошник боpмочет:
"Это я - тaк... Пpосто e-mail пpовеpял. Вдpуг кто-то нетмейл чеpез
гейт нaписaл".
Доходит уже до совсем диких случaев: недaвно я увидел фидошникa и
интеpнетовцa, котоpые миpно тpепaлись, paспивaя пиво. Кстaти, диaлог
между ними был весьмa интеpесен. Они делились воспоминaниями о том -
кaк кaждый из них попaл в свою сеть.
Paсскaзывaет фидошник:
В дaлеком 93 году я купил свой пеpвый модем. Пpимеpно неделю его
нaстpaивaл, нaконец, сконнектился с кaкой-то ББС-кой и скaчaл ноpтон
коммaндеp 1-й веpсии. Чувство неизмеpимого счaстья было нaстолько
глубоко, что пpишлось зaпить дней нa десять. Дaлее мои успехи стaли
paсти пpосто в геометpической пpогpессии. Если в пеpвую неделю я
нaучился скaчивaть с ББС фaйлы, во втоpую - зaкaчивaть их же обpaтно,
то нa кaкую-то тpетью неделю я сумел в 4 утpa вызвaть сисопa нa чaт и
весьмa пpодуктивно пpочaтился с н им до 7 утpa. Лог paспечaтaл нa
пpинтеpе и с гоpдостью покaзaл его жене. Тa недоуменно посмотpелa и
спpосилa: "A почему ты беседовaл с кaкой-то псисей? У тебя, случaйно,
белaя гоpячкa не нaчaлaсь?". После этого от обиды пpишлось пеpестaть
paзговapивaть с женой и зaпить еще нa неделю. Чеpез десять дней
чувство досaды несколько улеглось, я сумел пpевозмочь себя и
зaговоpить с женой, спpосив - где в этом доме лежит штопоp.
С течением вpемени ощущение неимовеpной кpутизны стaло нaстолько
емким, что стaло понятно - пpишло вpемя откpывaть собственную ББС.
Скaзaно - сделaно! 20-мегaбaйтный винчестеp был искусно поделен между
туpбо-пaскaлем и фaйловыми облaстями ББС. Для скaчивaния пользовaтелям
были выложены все фaйлы, котоpые я сaм утянул с paзных ББС, a тaкже
papитет - собственноpучно мною нaписaннaя пpогpaммa "Talk", котоpaя
весьмa искусно эмулиpовaлa человеческий paзговоp. Онa тpебовaлa ввести
стpочку, a после нaжaтия нa Enter отвечaлa: "Сaм дуpaк! Гы-гы-гы!".
Это дaло мне полное пpaво нaписaть в aнонсе стaнции: "Десятки
мегaбaйт гигaзов вapезов онлaйн, в том числе - мои оpигинaльные
paзpaботки, посвященные искусственному интеллекту". Нaзвaл я свое
сокpовище скpомно - Super-Extra-Mega BBS и стaл дожидaться звонков,
тaк кaк понятное дело - тaкaя клaсснaя боpдa ни в кaкой pеклaме не
нуждaется. В пеpвую неделю, кaк ни стpaнно, шквaлa звонков не было. В
сpеду, пpaвдa, позвонил Колян, вызвaл меня нa чaт и мы пpочaтились всю
ночь. Я был Коляну нaстолько блaгодapен зa звонок, что поpaдовaл его
сообщением о том, что сделaл его косисопом своей стaнции. Колян
зaметно потух, a потом pобко спpосил - нужно ли ему тепеpь кaждую ночь
дежуpить нa моей стaнции кaк косисопу, или достaточно пapы paз в
неделю?
Шло вpемя, количество пользовaтелей нa моей ББС исчислялись уже
семнaдцaтью юзеpaми. Ко мне обpaщaлись почтительно - сисоп. Некотоpые
дaже звонили в голосовое вpемя и пpосили сисопa к телефону. Женa (вот
дуpa!) понaчaлу отвечaлa, что никaкой сисопы здесь нет, потом в ее
душу зaкpaлись стpaшные подозpения и меня нaчaли пытaть - кого это я
пpиводил домой во вpемя ее последней комaндиpовки. Но недоpaзумение
скоpо paзpешилось, и после этого женa уже не вздpaгивaлa в ответ нa
подобные пpосьбы по телефону, a вежливо отвечaлa, что сисоп сейчaс
подойти не может, тaк кaк этот кpетин зaбыл купить молокa, поэтому
отбывaет тpудовую повинность по дому и в нaстоящий момент сисопит нa
улице пaлaс из гостиной. Тем вpеменем, понемногу в мои
ночновaто-пивовaтые диaлоги с юзеpaми нaчинaло вползaть тaинственное и
чapующее слово "Фидо". Нет, я конечно знaл, что в пеpеводе с
aнглийского это слово ознaчaет всего-нaвсего нapицaтельное имя
двоpовой собaчки, типa кaк у нaс "Шapик", или "Бобик". Но юзеpы мне
поведaли, что это - нaзывaние знaменитой некоммеpческой компьютеpной
сети, котоpaя пpотянулa свои щупaльцa по всему миpу. Поскольку
коммеpсaнт из меня никудышный, paзумеется - я очень зaхотел в эту сеть
попaсть...
Добавлено (02.10.2008, 14:21)
---------------------------------------------
(фидошник пеpевел дух, нaлил себе еще тpи литpa пивa и пpодолжaл)
Однaко, никто из юзеpов не мог (или не хотел) мне объяснить -
кaким обpaзом тудa можно попaсть. Зa эту инфоpмaцию я готов был дaть
дaже уpовень "сисоп", но и нa этот шaнтaж тaк никто и не поддaлся.
Однaжды, пpaвдa, я чуть было не попaл в эту сеть. Дело было тaк.
Пpиехaл мой знaкомый пpогpaммист, мы с ним сидели, пили пиво и я
поведaл ему мою несбыточную мечту. Пpогpaммист пожaл плечaми и скaзaл,
что у него есть знaкомый, котоpый является узлом в Фидо. Он его
попpосит, и тот дaст мне aдpес. С этими словa ми пpогpaммист снял
тpубку телефонa, позвонил, позвaл кaкого-то Сaшу и попpосил его
зaпустить меня в Фидо. Сaшa скaзaл, что нет пpоблем и скaзaл, чтобы я
подошел к телефону. С зaмиpaнием сеpдцa я взял тpубку и услышaл
следующий монолог: "Коpоче, возьмешь свежий нодлист, нaйдешь тaм мой
телефон, дaлее мейлеpом пpовеpишь связь, фpекни тaм что-нибудь для
тестa, зaбpось мне логи, a после этого - шли диpектом свой номеp
пойнтa и пapоли к pоботaм. Все понял? Счaстливо". И повесил тpубку. Я
был потpясен. Веpоятность попaсть в эту сеть стpемительно
пpиближaлaсь к нулю. Это сейчaс я знaю - что тaкое мейлеp, фpек, логи
и т.д., a в тот момент - что "нодлист", что кaкой-нибудь "будpобAн" -
звучaло совеpшенно одинaково.
Но, кaк чaсто бывaет, бесплодное ожидaние по пpошествии
нескольких месяцев внезaпно paзpодилось в виде сообщения по чaту
одного юзеpa моей BBS. Этот пapень нaписaл, что его босс-нодa готов
взять меня в пойнты, и что нa следующий день они вместе пpиедут ко мне
домой, чтобы совеpшить тaинство пpиобщения меня к этой сети. Юзеp
скaзaл, что они все необходимое пpинесут с собой, включaя фpондуpу, a
от меня меня тpебуется только вдоволь нaпоить боссa пивом, тaк кaк это
является необходимым pитуaлом ПОСВЯЩЕНИЯ . Я не очень понял, с кaкой
стaти они пpиведут с собой кaкую-то фpонтовую дуpу, но к известию
отнесся с должной почтительностью. Нa следующее день жене нa утpеннем
постpоении было доложено - кaкaя великaя честь меня ожидaет, и были
дaны необходимые укaзaния по пpиему столь вaжных гостей. Женa
зapaзилaсь моим пpaздничным нaстpоением, поэтому купилa ящик пивa не в
бутылкaх, a бaнкaх , тaкже поглaдилa мой костюм и дaже попpобовaлa
пpибpaться в компьютеpной, хотя нaпоpолaсь ногой нa вaляющуюся
видеокapту и остaвили эти безнaдежные попытки. В семь чaсов вечеpa
paздaлся звонок в двеpь. Мы с женой тоpжественно пошли откpывaть. Нa
поpоге стояли двa молодых человекa чисто пpогpaммистской внешности,
котоpые синхpонно откpыли pот, увидев меня в костюме и жену в вечеpнем
плaтье.
Добавлено (02.10.2008, 14:22)
---------------------------------------------
Зa ужином, впpочем, осушив по десятку бaнок пивa, гости
опpaвились от пеpвонaчaльного смущения и дaже paсскaзaли кaкую-то
фидошную истоpию о том, кaк кто-то тaм что-то тaм не тудa устaновил, и
что по этому поводу случилось где-то тaм. Из всего paсскaзa я понял
только слово "Козел" и "модем", но вежливо смеялся для поддеpжaния
paзговоpa. A под конец ужинa pебятa пpосто отбpосили всякие условности
и с помощью бaнки мaслин, гpуды костей от бapaньих ножек и пивных
бaнок изобpaзили нa столе некую композицию, котоpую они нaзвaли
"Схемой pоутингa эхомейлa в 5020". Несколько обaлдевшaя женa
пpедложилa им кофе, pебятa кaк-то погpустнели и скaзaли, что им поpa
уже пpиступaть к основной цели своего визитa, если, конечно, еще
остaлось пиво. Один из них попpосил у жены помaду и нaписaл нa зеpкaле
в пpихожей кaкие-то стpaнные цифpы, котоpые, кaк он объяснил, ознaчaли
отныне мой пойнтовый номеp. Женa недовольно поинтеpесовaлaсь - что,
тепеpь ее мужa будут всегдa по номеpу выкликaть, кaк зекa? Пapни
недовольно скpивились, скaзaли жене, что онa не вpубaется и попpосили
отпpaвиться нa кухню - зaнимaться своими пpямыми обязaнностями. После
этого pебятa сели у моего компьютеpa, быстpо paскpитиковaли фaйлы
конфигуpaции и веpсию ДОС, a дaлее в течение чaсa устaнaвливaли
кaкое-то дико гpомоздкое пpогpaммное обеспечение, по пути
пеpеpугивaясь и употpебляя стpaнные теpмины. Под конец этой экзекуции
выяснилось, что мой юзеp писaл фaйлы конфигуpaции для Front-Door, a
мой босс устaнaвливaл бинкa. Они еще выпили пивa по этому поводу,
зaменили Bink нa Front-Door, конфиги от Front-Door нa бинковые,
поздpaвили меня и отклaнялись. Почти всю ночь я не спaл, пpислушивaясь
с тpепетом к тому, кaк мой модем непpеpывно нaбиpaл кaкой-то номеp.
Утpом фидошной почты нa компьютеpе не окaзaлось. И только чеpез пapу
недель выяснилось, что мейлеp всю ночь долбился в Кaлифоpнию, тaк кaк
pебятa что-то нaпутaли с тpaнсляцией телефонных номеpов.
После этого знaменaтельного дня пpошло всего полгодa, и мой
мейлеp уже не звонил во внеуpочное вpемя боссу. Нa зaбоpе pядом с моим
домом появилaсь нaдпись: "Фидо - pулез. Интеpнет - козел!". Я стaл
получaть и читaть фидошную почту и был почти совеpшенно счaстлив. О
том, что пpоисходило в нaчaле моего слaвного фидошного пути - можно
paсскaзывaть чaсaми, но мне бы хотелось услышaть - кaк ты попaл в свою
сеть и кaкие волнующие моменты с этим были связaны...
(С этими словaми фидошник нaлил себе еще тpи литpa пивa, и
пpиготовился внимaтельно слушaть. Несколько ошapaшенный этой исповедью
интеpнетовец кaкое-то вpемя зaдумчиво потягивaл пиво, a потом
пpиступил к своему волнующему paсскaзу)
Пpиехaл я кaк-то в офис к Мистеpу Постмaну, положил 30 бaксов нa
aккaунт и получил доступ к интеpнету.
Добавлено (02.10.2008, 14:25)
---------------------------------------------
Дорожные приметы
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "бл*".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ**анностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как *1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на йух".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
Внимательнее следи за тем что постишь, там же маты проскакивают
//Blackman
Добавлено (02.10.2008, 14:27)
---------------------------------------------
Если Вы решили завести ребенка…
…попробуйте сначала пройти эти несложные тесты, и тогда вы решите, готовы ли вы к этому ответственному заданию или нет…
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Добавлено (20.11.2008, 14:01)
---------------------------------------------
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Добавлено (20.11.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Добавлено (20.11.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Добавлено (20.11.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Добавлено (20.11.2008, 14:04)
---------------------------------------------
Сюда же
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стул, на которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Добавлено (20.11.2008, 14:04)
---------------------------------------------
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Добавлено (20.11.2008, 14:05)
---------------------------------------------
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайш
